「滴哩……滴哩……答答……」哇靠！有沒有搞——錯！怎麼又來了？
「喂！！！」到底是哪個死人？
「我素蛋黃蘇啦！你幹嘛掛我電話？粉不夠意思喔！我素要跟你縮……」哇哩咧……我真是@&%*@&*$#……。
「厚！叫你等下再打來啦！」我又毫不留情的掛了他，專心看我的小龍女。
她……她笑了……真是百年難得一見……難得一見~~忘了吧~~算了吧~~啦啦啦~~(咦？我幹嘛唱起孫阿姿的歌？)
我咧呸呸呸！怎麼可以忘了吧，我一定要深深把這一幕刻在我的心版上，印在腦海裡，帶著美麗的回憶死去直到永遠……好了好了！別吐了，再說下去我都先去吐了。
「滴哩……滴哩……答答……」這……這到底是誰？他到底跟我有什麼深仇大恨？為何處處為難我咧？
「喂！！！！」不爽不爽！超不爽！比滿肚子大便還不爽！
「喂！」想不到來者口氣也不善。「阿徹！你素到底在忙什麼啦？跟你馬子約會喔？」又……又是他……我咧……真是敗給你了。
「我不是素叫你等下再打來？」靠！害我也飆出台灣國語了。
「喔~~！你有台灣國語喲……去正音班上上課，就費像偶一樣標準勒！」不會吧……？這種話他都說的出來？「而且我已經等了粉多下了！」聽他說的那麼理直氣壯，我咧@&$#%@&%……。
「我在做一件大事啦！你麥擱吵啊啦！」
啊！啊！我忍不住在心裡慘叫！
就在我跟一塊台式糕餅浪費時間的同時，輪家的小龍女已經喝完咖啡，放下錢走了啦~~~！嗚嗚……小龍女…………！
「啊啦！我知了！你正在跟你馬子上四壘喔？哎呀！歹勢歹勢！」
這傢伙果然只有滿腦子的黃色思想，蛋黃酥裡面不都是黃黃的嗎？由此得證。
「上你個頭啦！」
「哇靠！你連我的頭都要上喔？你素做不夠喔？」
你這混蛋蘇…………我……我真是服了你！
我無力說道：「去你的，才不是咧！是有一個大美女來店裡啦。」
「啊！素不素小辣辣不然妮？」蛋黃蘇很興奮的猜道。
我還不然你是要怎樣咧！「不是啦！」
「咦……難道是……小香腸菜阿林！？」他思索了半天還是錯。
「屁啦！又錯！」
「我知道了！一定是豆花公主孫阿姿對不對？」
越猜越離譜。
「不對不對！是你認識的啦。」
他沉默了一下，才說道：「嗯……我沒認識什麼美女ㄝ……耶！難道是我馬子？」蛋黃蘇熊熊驚聲大喊。
我掏了掏快被震聾的耳朵，心想：你馬子一張月餅臉，哪裡稱得上美女？配你這蛋黃蘇還差不多，去！
不過我當然沒有這樣說，太傷人了嘛！我這麼講義氣的人，哪說得出這種話啊，你說是不是？
「你馬子是另類美(在月餅界可是坐第一把交椅的咧！)，我是說不食人間煙火的那種美。」老兄，很明顯的提示囉！
「咦？聽你這麼說……好像有點印象……」他在電話那端沉默許久。
「你也看過的啊。」我簡直比他還急。
「難道是……該不會……難不成是……」
我靠！你是便秘喔，一副想大又大不出來的死樣！
「小………龍………女……」鬼啊你！
「賓果！你猜中了！」謝天謝地！他終於猜到了！
「我終於做到了！我就知道、我就知道！」我隱約聽到他在電話那頭高興地又叫又跳的，活似中了樂透還是六合彩頭獎。
真羨慕這種單純的人。
「那她現在還在那裡嗎？你有沒有跟她講話？」蛋黃蘇急急追問道。
說到這個我就滿肚子大便！「你還敢說，你一直打電話來煩我，現在人家都走了啦！」
「那你沒跟她說話囉？」
「廢話！」你這個罪魁禍首還敢問我？
「也就素沒什麼素發生囉？」
「大致上是這樣……」
「好吧，那同學會去不去？」他突然冒出了個莫名其妙的問題。
「欸……我不知道有沒有時間ㄝ……」
「喔，那再聯絡，掰掰。」啪！斷線。
「喂！你……！」耳邊只傳來無情的嘟嘟聲。
這死蛋黃蘇，竟敢掛我電話，我看你是不要命了啊？〸日〸人干！
他到底是打電話來幹嘛的啊？台式糕餅的思考邏輯一般人還真想不到。
我一邊收拾小龍女喝過的咖啡杯盤，杯緣還留著一股淡淡的香氣，美女果然是美女，連用過的東西都是香的，還真捨不得洗呢！(嗯……吸一口，神清氣爽，精神舒暢！……我……我不是變態啊！大人！)
我把杯盤放到托盤上，這才發現杯底粘著那張餐巾紙，我好奇地將它展開一看。
「
這一秒，妳好不好？
好 咖啡很好 」
我笑了，很白痴的，傻傻的。
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山寨版偶像劇系列 (2)
